Humor

E-Toldi:
"Tüzesen süt le a képernyő sugára,
a gép tetejéről a billentyű sorára.
Felesleges sütnie oly nagyon,
a programozónak úgyis nagy melege vagyon!"

Az elmélet az, amikor mindent ismerünk, de semmi nem működik. A gyakorlat az, amikor minden működik,de senki nem tudja, miért. A Microsoftnál egyesül az elmélet és a gyakorlat: senki nem tud semmit és semmi sem működik.

Sokszor szoktam nézegetni a Word-ben a szavak szinonimáit. Egész meglepő, hogy a végén valami egészen más jön ki, mint amit beírtunk a gyökérnek. Íme, a Word szerint mik a szinonimái a maradéknak: maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond> bolondos > vidám> ünnepi> ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó ( -> négyes -> kvartett) > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelő. Tehát: a maradék egyik szinonimája a járókelő...

Modern kori történet...
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
- Hát az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Minden program tartalmaz legalább:
- egy változót
- egy elágazást
- egy ciklust
- és egy hibát.

Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:

  • Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
  • Így ismerkedsz az utcán: "Szia, mi is a weboldalad címe?"
  • Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
  • Ha valakinek szólni akarsz, "megpingeled" és trace route-tal tájékozódsz.
  • Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: "Letöltöttem egy kólát a szerverről."
  • Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: "Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!"

Mit jelez a számítógéped, és mit is akar mondani valójában?

  • "Nyomjon meg egy billentyűt!" - Bármelyiket megnyomhatod, akkor se történik semmi.
  • "Végzetes hiba történt. Tájékoztassa a Microsoftot a felmerült problémáról!" - Ahol fél óra várakoztatás után közlik veled, a hibát a hardver okozta.
  • "Telepítés a következő helyre: C:\..." - Meg persze a C:\Windows, a C:\Windows\System és még egy pár helyre, ahonnan sosem fogod eltávolítani többet.
  • "Kérem tegye be a következő lemezt: 5" - Mivel jól tudom, hogy csak 4 lemezből áll az egész telepítő.
  • "Elfogyott a memória" - Nem érdekel, hogy 512MB van, én akkor is az alsó 640kB-ba akarok valamit csinálni.
  • "A lemez nem olvasható" - Talán ha nem fejjel lefelé raknád be, nagyeszű...
  • "Kérem, várjon..." - ...a következő néhány napig.
  • "A directory nem létezik" - ...most már. Hoppá, letöröltem, ugye nem baj?
  • "Kérem mentse el adatait, az alkalmazás leáll" - Mit idegesítselek, úgyis rá fogsz jönni, hogy már késő.

A leghatásosabb "Házon kívül vagyok" automatikus email üzenetek:

  • "Éppen egy állásinterjún vagyok, és csak akkor válaszolok, ha nem vettek fel. Ebben az esetben készülj fel a rossz hangulatomra."
  • "Igazából nem vagyok házon kívül, csak ki nem állhatlak."
  • "Ez egy automatikus üzenet. Éppen házon kívül vagyok. Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád."
  • "Sajnos nem vagyok az irodában. Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását."
  • "Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet. Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket."
  • "A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert. Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra. (Ebben az a legjobb, hogy a szabadságom után látni fogom, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.)"
  • "Köszönjük üzeneted. Jelenleg 352-ik a sorban, választ előreláthatólag 19 héten belül küldünk."
  • "Kérjük, igazolja vissza ezt az üzenetet, hogy lássuk, megkapta-e."
  • "Egészségügyi okokból két hétig szabadságon vagyok. Ha visszaérkezem, akkor Laci helyett szólítsanak csak Juditnak."

Közmondások a modern kor emberei számára:

  • Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
  • Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...
  • Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
  • Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
  • Ép hardverben ép szoftver.
  • Ember tervez, Windows lefagy.
  • Játszik vele, mint internetező az egérrel.
  • Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
  • Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.

Az elefántbeszerzés módszerei:

  • MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
  • PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
  • GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.
  • ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.
  • HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerűen elfog szürke állatokat, és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.
  • KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.
  • SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
  • FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
  • ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.
  • SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.
  • HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.

Jelek, amik arra utalnak, hogy túl sokat gépezel:

  • Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
  • Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.
  • A liftben kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára.
  • Keresed az ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba ablakát.
  • Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a visszavonás funkciót.
  • Lenézed azokat az embereket, akik csak szimpla írássűrűséggel beszélnek.
  • Simán megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több betűszó szerepel.
  • Az autód sebességmérőjét km/h-ról átskáláztatod dpi-re.
  • Gyakrabban cseréled a képernyővédődet, mint az alsógatyádat.
  • Összeveszel gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touchpad használata kényelmesebb-e.

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?

  • Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
  • Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
  • Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
  • Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
  • Illegálisak lennének a könyvtárak.
  • Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K. ANYÁD).
  • A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD szerint olvasod-e.
  • A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
  • Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
  • A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

Az Internet-függőség jelei:

  • Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.
  • Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher."
  • Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista.
  • Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés...
  • Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
  • Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
  • Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
  • A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
  • A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az Internet szolgáltatódat, és fütyülve próbálsz kommunikálni a szerverrel... és sikerül!
  • Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a "com"-ot.
  • Minden barátodnak "@" van a nevében.
  • A macskádnak saját honlapja van.
  • Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
  • A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
  • Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
  • Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme. Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.

Honnan tudod, hogy 2017-ban élsz?

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-át ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ...és most röhögsz magadon.

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

  • 1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
  • 14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
  • 7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
  • 1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
  • 2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
  • 7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
  • 5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
  • 3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
  • 6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
  • 2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
  • 15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
  • 19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
  • 11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
  • 36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
  • 7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
  • 4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
  • 3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
  • 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
  • 5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
  • 4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
  • 13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
  • 1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

Informatika szerint a nők és férfiak:

  • Backup nő: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
  • Billentyűzet férfi: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
  • D.O.S. férfi: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
  • Egér nő: Csak akkor működik, ha lökdösöd.
  • E-mail nő: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.
  • Excel nő: Azt mondják, hogy minden félére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
  • Felhasználó nő: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
  • Infravörös nő: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
  • Internet nő: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
  • Kábel nő: Csak akkor jó, ha be van dugva.
  • Képernyő nő: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
  • Képernyővédő nő: Semmire sem jó, de szórakoztat.
  • Merevlemez férfi: Mindenre mindig emlékszik.
  • Modem férfi: Jó kapcsolatteremtő, de előbb-utóbb megszakad a kapcsolat.
  • Multimédia férfi: Tőle minden szép, de amikor ki kapcsolod, visszatér a totál unalom.
  • Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
  • RAM nő: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
  • Scandisk nő: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
  • Számítógép férfi és nő: Az előzőek tökéletlen kombinációja, minél többet dolgozol velük, annál nagyobb lelki károkat okoznak benned.
  • Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
  • USB port férfi: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
  • Vírus nő: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
  • Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
  • Word nő: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.